2626就是要牛

有时候在想哈

为什么总有人埋怨时间过得快

为什么总有人认为自己的梦想被磨灭

或许是我们觉得社会这个染缸袭击了我们

摇摇自己的脑袋

傻乎乎的坚信着、执着着

 

（出去走了半小时，回来接着写）

 

想起了我的好朋友

已经很久没有联系的VIVIAN BOTH

这个在我人生历程里最重要的一个朋友之一

告诉我很多道理

告诉我很多做人的真谛

最向往的还是他拥有的3座海岛

其中一座不足3平方公里的小岛

修了一个七人制球场

用力过猛都有可能将球踢到海里去

美丽的塞舌尔

全世界最美丽的海滩和度假胜地

 

最近学习的效果十分好

很喜欢这次的老师的授课方式

讲课非常仔细

同时还让我们掌握了很多很多学习的方法

受益匪浅

真的

让我觉得一定能成

虽然那天做题34道做对了13道

但是我觉得一切都很近

要消化很多东西的话还得再继续

要付出更多

 

不要让自己太忙

不要让自己失去快乐

不要让自己跑的太快

忘记了沿途的风景

忘了沿途所带来的快乐

请放慢脚步

细细品味难得的一生

 

到底爱是什么呢

也许克里希纳穆提能给我们当头棒吼：

你明白爱一个人的意思么？

你爱一棵树、一只鸟、一种宠物，你去关爱它、照顾它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你还是会爱它！

这种爱

我们能理解！？？？ 

但我们的爱呢？我们平时是怎么去爱的？

大部分人都不是以上面的方式去爱！

我们的爱充满焦烁，因为我们害怕得不到

我们的爱充满嫉妒，因为我们害怕别人得到

我们的爱充满恐惧，因为我们害怕失去

这意味着，我们内心是依赖他人的

本质是我们渴望被爱

我们并不是爱了以后，把它留在对方那里，而是渴望回报

我们成了依赖的人

也带了因为恐惧/害怕而带来的各种不安情绪

也许超越了患得患失这些不安

我们才不会爱无能

 

想起一句话

我爱你 真的与你无关

也许

那才是我们这些俗人做不到的爱的境界

当精力逐渐日复一日的下降的时候

当这些问题日益突出的时候

真的该好好琢磨一下目前的状况

波动起伏的情绪

影响了生活的质量

有时候自己是理性的

有时候自己是无知的

 

现实生活拖累了梦想

梦想使得未来的事业一切变为空谈

 

真的多想清净几天

不工作

不思考

不遐想

认真的思考这些问题

 

是工作为了生活？

还是生活为了工作？

是为了金钱打工？

还是为了事业作为驱动力？

 

全力以赴的付出工作

是为事业

还是为生活

所以压力骤然而生

没有想过现实会如此

所以使得自己有些挫败感

 

梦想需要建立在一定的经济基础之上的

这个是很早以前就知道的名言

但是莽撞的我仍然在为此奋斗

把内疚、困扰、痛苦、折磨都放进自己的思想

然后再和现实生活中的问题混绕

拖累了自己

 

很早之前朋友们就对我忠告过

洒脱一些

不要背负太多自己不能背负的责任

不要背负太多自己不能承担的未来

多爱自己一点

 

有时候笑自己很傻

什么都在谦让

什么都觉得可以退一步

什么都觉得能够通融

所以压力油然而生

埋头苦干是好

可为己自私的事情自己确未曾考虑

连累了自己

 

感谢我的爱情

虽然每天都在受到现实生活的种种干扰

但

心

一直都在一起

心

未曾动摇

 

渐渐的觉得这已经要成为亲情

但为此要付出更多的努力

生活、事业的向上

梦想的困扰

都成为了走向幸福彼岸的波涛

同舟共济

也许除了快乐之外

患难时刻才能体现这最亲密的关系

 

很多时候觉得内疚

对爱情付出的太少

受到了太多的干扰

所以原本很纯洁的爱情

被束缚了太多了责任

被太多现实当中的困难所蒙蔽

要快乐

要清空很多想法

要轻松

必须要学会放下

说长不长

说短不短

毕业快4年了

工作了那么久

对自己能有现在的工作成绩还比较满意

第一个五年计划快要结束的时候

回头看看这个五年有没有做到位

我认为基本还是按照这个在执行

第一个五年---孝敬父母

每月一大半的工资上交

陪他们一起生活

陪他们多聊天

节假日陪他们吃饭、带点礼物回去

单位有劳保了

考虑的也先是他们

发补助了也要拿一部分给他们呢

虽然说

有时候他们希望我能开点玩笑

说点好听的话给他们

但是我觉得说出去的话就是承诺

他们会惦记

要是自己做不到

反而不就是成了压力了

所以有时候板着脸

很紧张

其实自己还是很孩子气

担心太多、认真的也太多

觉得要很认真的对待他们

所以自己在努力

自己在困难的时候从来不给他们说

父母也相当支持我

大清早的起来做饭

大晚上等我回家

关注我

关心我

无时不刻

所以就更不能让他们失望

所以

第一个五年献给我的父母

自己的生活过的惬意

自己的生活过的凑合

其实就够了

所以第一个五年不需要强调质量

天天骑车上班

锻炼身体

朋友都有车有房

我有健康

所以只要能换个角度

放开些

一切可以过得很轻松

第一个五年计划还有一年

好好坚持

好好努力

好好再继续孝敬我的父母

第二个五年计划的中心是两个

一个是提升自己在工作上的能力

一个是能成家

合起来就是成家立业

30岁以前的我

都是在不断的学习中

所以

目前的工作也算是积累和学习

只是还有4年的时间

这4年准备怎么去分配和合理利用

是需要认真调配的

希望还能继续学习

提高自己

目前也在向着这个方向在努力

5年中希望能成家

能更稳定

能更成熟

能有更坚强的后盾

希望那个人就是你---我的Honey宝贝

所以奋斗2013

我想这一切都在第二个年计划中

为之奋斗

为之努力

心情很燥

出门连撞了三车

而且发火，踹了车

多念俱灰

不晓得咋想的

找不到发泄的地方

找不到平衡的支点

真的有这么糟吗

在屋子里面狂吼了半个钟头

以为会好些了

但出门还是控制不住情绪

似乎糟糕的情绪铺面而来

糟糕的事情一件接着一件

乐观已经无法掩饰

迎面而来的却是冷面与嘲笑

讥讽与刻薄

尖酸与背驰

没有信仰的我们

面对困难时

真的很愚钝

该怎么做

该怎么去释放

该怎么去救赎被践踏的灵魂

 

想起了折腾

想起的宋岳庭

想起了磅礴

想起了生活的信念

那只是一种向往

 

难道真的摆在面前的是口角

多希望真的有这么简单

就像刚上一年级的新学生

多欢喜

 

可随着束缚与牵绊越来越多

心中的想法就被磨灭

随之而来的就是现实的困扰

无休止的折磨

无休止的工作

无休止的为了现实

 

诱惑、攀比

我们的社会糟糕透顶

没有信仰

确有畸形的崇拜

可怜可怜自己吧

给我点冷水

我想喝一杯

上火了

心情很燥

出门连撞了三车

而且发火，踹了车

多念俱灰

不晓得咋想的

找不到发泄的地方

找不到平衡的支点

真的有这么糟吗

在屋子里面狂吼了半个钟头

以为会好些了

但出门还是控制不住情绪

似乎糟糕的情绪铺面而来

糟糕的事情一件接着一件

乐观已经无法掩饰

迎面而来的却是冷面与嘲笑

讥讽与刻薄

尖酸与背驰

没有信仰的我们

面对困难时

真的很愚钝

该怎么做

该怎么去释放

该怎么去救赎被践踏的灵魂

 

想起了折腾

想起的宋岳庭

想起了磅礴

想起了生活的信念

那只是一种向往

 

难道真的摆在面前的是口角

多希望真的有这么简单

就像刚上一年级的新学生

多欢喜

 

可随着束缚与牵绊越来越多

心中的想法就被磨灭

随之而来的就是现实的困扰

无休止的折磨

无休止的工作

无休止的为了现实

 

诱惑、攀比

我们的社会糟糕透顶

没有信仰

确有畸形的崇拜

可怜可怜自己吧

给我点冷水

我想喝一杯

上火了

做某一个决定——简单

迈出第一步——不易

持之以恒——需要的是毅力

关键是心里面是否装有信仰

keep running

不要放下脚步

下一个目标就在迈出第一步之后

有一个朋友
最近病了
心脏出了问题
心理也出了毛病
被老婆逼得很难受
没有自己的时间和空间
压得喘不过气
好不容易有自己的一天
结果遇到下暴雨
在暴雨中奔跑的感觉也非常快乐和自由

 

我的朋友病了
成了真正的病人
矛盾得认不清自己
得不到理解
无法向朋友倾诉
其他朋友都有了自己的伴侣
而我的朋友
可怜的人
只能找我
一个同样笨的人诉说

 

病了
好难受
需要一点时间打理
需要一点时间恢复
他说
老婆人很好
就是有时候不知道她到底怎么想
先是这样
恩
他就去执行
但
她却不想要这样
可怜的朋友
他们相互之间相处出了问题
不过
他却仍爱着她
虽然她提出分手
虽然他不明白为什么
虽然他知道她也难过
虽然他知道这不是他们希望看到的结果
但
她说了
真的
他再一次信以为真
他告诉我
好难受
噢
可怜的朋友
他告诉我原因
是因为自己太忙
老婆以为他是工作狂
没有时间陪她
所以要分手
噢
可怜的朋友
我心里的他不是这样
他多么的爱他的老婆
他多么热爱他的生活
他多么喜爱他的事业
他多么向往他们的未来
可是
噢
可怜的朋友
我可怜的朋友
希望你能振作起来
也希望你的老婆能够和你和好
你们是那么班配
需要的是了解
需要的是宽容
需要的是相互间的支持和信任

 

老朋友
不要情绪低落
相信自己
相信老婆
走在一起，是缘分
一起在走，是幸福
加油
我的老朋友
真心希望你们都能迈过这道坎
幸福在向你们招手

 

噢
可怜的病人朋友
你那么优秀
你的老婆也那么不错
你们所追求还有什么
就是平平淡淡
细水长流
不要太较劲
不要太任性
抛弃一些陈旧的想法
勇敢点
继续走下去
勇敢点
向幸福迈进

 

病人朋友
你该吃药了
噢
可怜的朋友
真的不愿意看到死亡
你不会有问题的
如果有什么不高兴
希望你继续信任我
告诉我
我会继续帮助你

噢
病人
可怜的称呼
躺在病床上仍在思念他的老婆
他多么爱他的老婆
愿他们能厮守终身

不知道这段时间为什么那么疲惫

除了累就是疲惫

心里面糊糊的

有时候在想自己的脑子都要被搅成一团了

简直说不出的感觉

说压力

也算不上

说感情

我们两很好

咋就那么累呢

工作累？

工作上的事情太琐碎

而且又因为前段时间出了点点纰漏

所以很紧张

哎，不洒脱的我

咋一直都学不会洒脱呢

是不是该到哪里去深造一下

才能让我的ideas焕发第二春

hoho，其实我就是这么认为的

有时候喜欢静下来

认真的思考

总结自己的得与失

审视自己的不足

为的就是在以后的日子里面路能走的更宽

今天“垂直”还在说

“你呀，以后要多来办比赛了，我可能要调到xx地方去”

这话听起来有点说不出的感觉

感觉给我了更多机会和空间

但又却偏偏让我甩不脱

我的梦儿啊

真不希望就此打消

虽然Honey说

明年出走的可能性相当渺茫

照这么下去还真的有点悬

不过，坚决不放弃

以前还不这样认为

觉得没关系，找个工作，然后再去深造

看来过来人真的说得好

不是自己不愿意

是周遭让你解脱不了

呵呵，这下我也遇到了

其实刚好遇到一些机遇

做了那么久业余联赛

终于也熬到头了

过几天参加中国足协杯的研讨会

终于让业余球队看到了走上全国舞台的曙光

这下基层足球又要火一把了

赞助商要是看到了

可是非常好的商机哦

确实这两年的城市联赛管理

我自己问心无愧的说

付出了太多太多

这下有机会让这些球队参加足协杯

对我们这些业余球队有太多太多的刺激

同时也会有更多的商家看到这样的机会

我们的春天也会到来的

我相信付出会有回报的

所以明年的足协杯

我相信我们联赛的球队能给我们争光添彩

用实力说话

对于我

是最喜欢的

在竞争中

我还是比较有自信

喜欢那种较劲

喜欢那种拼搏下来的成功

喜欢挑战

喜欢不平静

喜欢干出自己的一片天地

Honey前端时间到家里去了几次

家人都相当喜欢

我当然也非常高兴了

我妈早上还在说

耶，我儿厉害哦

你们都在一起半年啦……

呵呵

恩，对

我们在一起有半年了

这半年

有欢笑

有关心

有吵也有闹

感觉其实很好

就是莫名的觉得自己有点压力

总觉得自己做的不好

哪里都不是很正确

虽然我会去认为自己不对

但是我心里面绝对不会承认

！！死要面子活受罪！！

又一次洒脱不了

哎，看来这个真的成了我性格的缺陷了？

既然看到了

那么就应该有解决的办法

毕竟个性是后天养成的

改掉一个习惯

需要的就是耐心和时间了吧

所以，放下自己的想法

不要与自己执拗

或许真的能够好好调整自己

宝贝，不要让自己太累

不要想太多

有时候尽力就好了

你在我心中永远是那么的美

 

装了太多东西的我

就像家里的书柜一样

小玩意舍不得扔

然后就堆满灰尘

有时候我的思想就是这样

舍不得丢

舍不得放

太忸怩

思前顾后

点都不干脆

真希望自己的思想能像自己吃饭那样

狼吞虎咽

毫无顾忌

 

人无完人

太完美了就是怪胎了

既然人都有那么多缺点

那么就用我们的优点放大

使我们的缺点变得渺小吧

学会做得更好

学会放大自己的优点

学会看别人的优点

学会用别人的有点

会进步的

刚才才写了几段

就全部删了

全部都是未来、设想、认真、努力

我们的教育就让我真的要这样去做了

悲哀呐

没有真的付诸行动

确实有点恼火

要承认现状

稳定和折腾

往往会带来一些挣扎

 

僵硬了

不会说话了

不会写东西

脑子木讷了

成了工作机器了

要调整

放松

要学会Honey教我的

那样去工作

 

要确定主要事件

要确定主要时间

要确定组合要的精力

要明白每个步骤怎么去做

 

其实很痛苦

什么时候能做到定则思、思则行呢？